好久好久之后，我又回来了，不知这荒芜了很久的地方，以后还会不会有人再来驻足，只是想写些东西，又发现有些气氛不适合漫延于校内上，所以，我又回来了，那片经营者我忧郁与颓废的后花园。当我用那熟悉的感觉去敲击键盘时，我又仿佛感受到那远去的自己又灵魂附体。不知是不是我想用最后的时间去追逐落日的余晖的想法给了我力量，我又回来重新开始了。

因为我还是我，所以我永远不会离开。

第六天

这一天，孤独的羊开始了他为要寻找牧者而注定要耗费终身的旅途

在那之前，我想留下点什么。
一切的一切，我都交给你了，虽然我心里还是有紧张与不安。
我想你比我明白我更需要什么。

第五天

我们的幸福即便在眼前，也好像需要亲身去确认

第四天

不是我选择的，乃是她替我决定的

一个小小的解释：我习惯用女她代指一切

搞了好几天，终于又可以上网了，结果在不能上网的这几天发生了太多的事，然而现在再来边回忆便记述，估计也是会有很多疏漏了。有时人生便是如此，你越是想记得，她就越不给你机会，不知是你错还是她对。
对了，就是这句话，这不是我的第三天，但就把他作为我的第三天吧

第三天

不知是你错还是她对

引子

过去的太多，回忆起来太麻烦，自己也记不完整了，未免遗漏造成不便，不如暂且搁置，等那天触景生情时在追忆成文字罢了。
再来说说下面的重点，突然有个想法，就是希望每天写一段短短的话，献给自己，也献给光顾的嘉宾。好久不写难免文笔也会生疏，而经常冒出的感触也不想让他们散落无踪，基于此，便做了这个决定。需要注意的是，会出现某天没时间或没机会写的情况，因此会通过之后补上的方法。
看我能不能坚持吧，如果还记得这里的朋友，希望你们有空可以驻足下，如果忘了，权当是我给自己留下的一段和弦时代吧……

第一天

我不想只是个过客

当我心情好的时候，我什么都写不出来

在这个城市的夕阳还未落下之时，我一定要到金色的江边去写一场电影

时间过了这么久再接着写，中间又发生了好多事情。自己已经记不得具体的时间脉络，只好想起什么写什么。
有很多事，想开了也便没什么。这一段时间，我一直在跟别人重复着自己已经变得很看得开了。月亮姐姐说她看出来了，在我22岁生日那天。那天凌晨，我一个人晃到了东湖边，独自去感受一个告别喧嚣的生日。那夜，我在我的手机备忘里写下这样的话
      “今天凌晨来到东湖边，风跟想象中一样小。周围有汽车划过的声音，但不是很吵。水里偶尔会有扑腾翻滚声，让我总联想到水怪的故事。  想起去年也是去收过这样的夜晚，但那是是和别人在一起，今夜却是一个人。也许，人多时我们会去享受欢愉，而孤独时我们才真正会触碰灵魂。  虽然今夜没有星光，但我依然相信在远方某处一定有何我一样守望夜空的人……”
在湖边呆了两个小时，虫子很多，于是折返到月亮姐姐那，她似乎忘了我那天的生日，一直在怀疑我这么晚一个人去晃是不是心情不好。
很多人后来问我生日是怎么过的，秘密……
有时候要学会享受孤独，这是我在大学学会的。有人以为孤独就是寂寞，其实不是。孤独是一种身体状态，就好像那晚我一个人在湖边一样，但倘若我心中还记挂着爱，我就不会寂寞。因为我知道，我永远不是孤身一人。
上一篇感谢了好多人，其实要感谢是说不完的。那晚，突然觉得自己很幸福，好像自己在那里都不会被抛弃。我享受了太多的幸福与恩赐，何必还要奢求别人还要给我更多呢。
我好想去认真爱身边每一个值得我珍视的人，那些也许曾经被我忽视错过的人……
因此给我时间，要待续……

耶稣是个好人，他从被钉十字架到复活用了三天的时间。
但好人不是耶稣，他死去没到三十天突然想复活了。也许他在之前就留好了重生的后路，于是才会写下追忆中的东西。
然而，他的想法到底靠的住吗？

我想好人永远不会告别他颓废哀伤的一面，这也不是他的死因。就像这块园地，一直经营着这种愁绪，他说只有心情不好时才写东西，大家都认可，都说自己也是这样。但为什么大家就跟他不一样呢？
因为他忘说了——他每次写东西也会把心情写不好。

好人想复活，行吗？
复活后还是潘泽吗？
管他……的（注：不是脏话）